やる気が出ないのは、自分を信じていないから

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　破れた翼を胸に抱きしめたごくまです。

　さぁまだ内省シリーズは続きますよ。これはもう誰かに読んでもらうというよりは、自分に向けての独白ですな。書くことで心の整理をつけるのだ。

　今日は、やる気が出なかったり、やるべきことができなかったりするのは、自分を信じていないからかもしれない、という思いが浮かびました。

　先日のエントリーでも書いたように、挫折やトラウマから、無意識のうちに心に蓋をして生きてきた私です。

　しかし、どうやらそのままの状態で生きていくのは無理なようで、人生は容赦なく私の心の蓋をこじ開けにかかってきています。

　仕方なく、見たくないものを少しずつ引っ張り出しては整理している、というのが最近の私の心理状態のようです。

　そこから見えてきたのが、何であれ「自分にはそれができる」という自信がなければ、いくら頭であれこれ考えていても、実際の行動には現れてこないということ。

　頭では、あれこれのことをしなければ、現実のこの状況を打破できないと考えていても、心の奥底では自分にそれができると信じていないから、行動に移さない。

　実に単純な話ですが、私はいつの間にか自信を喪失していて、自分でそれに気づいていなかったということらしいのです。

　思い返してみれば、自信を失った原因はいろいろとありますが、まさかそのことでこんなにも自信を失くしているとは、不思議なことに今日の今日まで気づきませんでした。

　たぶん、原因となったあれこれのものごとに責任転嫁して、自信を喪失していることからも目を背けていたと、理屈にすればそういうことなのでしょう。

　ああ、思えばこの１０年は、自信を失うことばかりが続いた。その１０年間の初めの時期に、ある人との関係において、自尊心を根こそぎ破壊されるようなことが続いて以来、負のスパイラルに陥っていたようだ。自信を失って、どんどん卑小になっていく自分が許せなかったのかな。だから今まで見て見ぬふりをしていたのかな。

　今になってようやく、あの人の呪いを解く時期が来たのかもしれない。

　ここまで追い詰められなければ、自分はそれに手を付けようとしなかった。追い詰めたのは自分自身なのだけど、それは結果的にこの１０年の総括を促すことに繋がった。

　すべての傷を自分に開示し、すべての傷を許すことができたら、たぶん前に進めるのではないか、という気がします。

　ではまた！